Escolha Consciente!

OLHA O FLAGRA!!!

Agora ficou chato para a CET!



Os "bem-amados" marronzinhos, campeões de xingamento por aplicarem multas "a rodo" nos motoristas da cidade cometeram um grande deslize no dia de hoje!
Um funcionário da Companhia de Engenharia de Tráfego (CET) parou em local irregular falando num celular!

E ainda foi flagrado por um cidadão que passava no local, que registrou a foto acima.

Mas que belo exemplo, hein!

Sem condições...

Atualmente as notícias estão divididas em quatro segmentos: Começo de Caminho das Índias, SPFW, ensaios de carnaval e BBB. E já que pouco ligamos para novela, samba e moda, “vumbora” pro Big Brother Brasil que de chinelagem a gente entende e a coisa lá está FERVENDO!
Já tem gente se amando, gente se xingando, gente reclamando, gente chorando e se embriagando!

Agora, se você é desses que se recusa a acompanhar o Big Brother, torça para Marcelo Silva (lembra do ex-Suzana??) ressuscitar, porque só um milagre para alguma coisa acontecer no frenético mundo das celebridades brasileiras nessa época do ano!

Que diferença faz?!?

A pergunta que não quer calar é: desde quando Sabrina Sato sai vestida?

Índia - parte II

Ainda sobre o tema Índia, eis aqui mais uma sacanagem da indústria televisiva que nos faz acreditar numa imagem irreal e distorcida da realidade.

O que eu quero dizer é que a TV nos faz acreditar que o povo indiano é lindo e sarado, mas eu estou aqui para abrir-lhes o olho. E isso também se refere ao terceiro olho!

Parece que a Globo (eu juro que não estou com perseguição!) está invertendo os papéis e tentando copiar a Record. Digo isso porque você pode até acreditar que os indianos são bonitinhos como o Márcio, a Juju e Rodrigo. Mas a verdade é que eles são MUTANTES. Isso mesmo, mutantes! E a prova disso são estas fotos que postei:

Aqui sim estão aqueles que deveriam ser os verdadeiros protagonistas desta novela:

A verdadeira beleza indiana revelada nua e crua - e sem Photoshop!

BBB e o Milhão!

Quem está mais perto de ganhar o milhão do BBB?

Ninguém cogita o ganhador pelos corredores da Rede Globo, mas a equipe de edição do programa insinuou quem está mais perto dele...



Francine??

:-)

Bom... bom!

"Adriana Bombom não ficará de fora do carnaval. Ela será madrinha da bateria do carnaval de Angola" (Terra News - 13/01/09)

Venho aqui esclarecer-lhes quem é a Adriana Bombom:

• Quando ela nasceu, olharam para ela e imediatamente cantaram: "Marrom bombom, marrom bombom...". E isto a persegue até hoje!

• Quando ainda novinha, foi bailarina no “Planeta Xuxa”, aquele que já não rendia mais o mesmo ibope do programa para crianças...

• Há alguns anos, casou-se com o cantor Dudu Nobre, aquele pagodeiro que, desde então, ficou "famosinho".

• E há poucos dias, Bombom sofreu humilhações num vôo voltando da Disney (preconceito puro).

• Ah! Ela também foi repórter-especial da Sônia Abrãao!

• E agora, RAINHA DO CARNAVAL DE ANGOLA?!!!

O que mais falta?! “Miss Serra-Leoa”?!?

Ai Jesuisiiiiiiiiis!

A Índia... de outro ponto de vista!

(Parênteses. Volto aqui a falar da Índia. Não, não é nada pessoal, não. É só porque é o assunto do momento mesmo!)

Já que vamos ficar mesmo exaustos de tanto ouvir falar de Índia, uma vez que Gloria Perez consegue ser mais enfática e insistente que o Enéas, decidi fazer uma pesquisa para facilitar nosso entendimento. Dentre os principais aspectos que pude apurar, estão eles:

No quesito Sociedade:

Na Índia, pau é pau e pedra é pedra. Lá, se tu nasce zé-ninguém (conhecidos como “dálits”), tu morre zé-ninguém. Se tu nasceu bacana ( os tais “brâmane”), então – veja que delícia – não há perigo de você deixar de ser bacana, mesmo que a bolsa exploda e o petróleo seque. Você simplesmente não pode ter um “upgrade” de casta social. Que povinho, esse indiano, hein?

As pessoas são divididas em castas, mas as mulheres, ora, as mulheres ninguém garante que são mesmo castas, já que indiana tem tudo cara de safada! Vocês acham que o terceiro olho serve pra que, oras?! Pra piscar?!

Essa safadeza deve ter relação com o fato deles adorarem as vacas. Quem mandou adorar vaca? Bom... mas deixa isso pra depois.

No quesito Transporte:

Estar nas ruas da Índia é a mesma coisa que correr a São Silvestre na contra-mão. Mas o povo da Globo insiste em afirmar que é MARAVILHOSO!

Ah, tá!

Lá, carreto de feira, ao invés de levar suas compras, leva VOCÊ nele!

Uno Mille, Fiat 147, Del-Rey, Corsa, Celta, qualquer carro velhinho, com IPVA atrasado e sem breque, vira táxi.

Você ainda tem certeza que quer ir pra lá nas suas próximas férias??

No quesito Casamento:

Este será um tópico que voltarei a comentar em breve, porque é muito extenso! Porém, garanto que deve ser MUITO, mas MUITO difícil mesmo casar-se na Índia, já que a família da noiva precisa conhecer até a 7ª geração da família do noivo para permitir a união.

E até os mais leigos hão de concordar comigo: em 7 gerações, certamente algum parente já cometeu algum deslize... E daí ... tsc...tsc...encalhe total!

Namaste!

O mundo acabará em água!

Vistam seus coletes salva-vidas, suas boinhas de braço, agarrem-se no primeiro tronco que virem boiando...

Se Kate Winslet gritasse agora :

- Come back, Jack!

EU D-U-V-I-D-O que o Leonardo di Caprio voltaria!

Pior que a chuva em Santa Catarina;

Pior que o alagamento do Córrego Pirajuçara;

Pior que a enchente do Aricanduva;

Pior que o piscinão do Maluf;

Pior que o Tsunami na Indonésia...

Cuidado! Você sabe nadar?!?

A água vai acabar com você, comigo, com o mundo... Vamos nos afogar! Socorro!

Já pensou se a moda pega?

Bom, analisando bem a situação... Acho que vou me casar com meu cachorro também! Afinal, ele é o único "homem" que me entende; que está sempre alegre ao me ver; que fica triste quando eu saio de casa; que não dorme enquanto eu não chego; que faz todas as refeições comigo; que eu grito, bato, dou bronca, e ele sempre volta cheio de amor pra dar... Sem contar que ele já divide a cama comigo!

Ah! E eu ainda posso me casar com um homem de verdade sem ter que me divorciar dele?!?

E ainda afasta os "maus-espíritos"??

UAU! Ele é perfeito!!

PLANTÃO URGENTE!

ATENÇÃO!...

Interrompemos a nossa programação "cabeça" para uma "besteira" urgente!

A Vida imita a Arte

Você conhece a Dona Regina Célia? Não? Oras, é a mãe do Marcelo. Não sabe quem é, né? Mas se eu te disser que é o ex-PM, ex-Suzana Vieira, que "passou dessa para a melhor"? Ah, agora ficou fácil,né?!
Sendo assim, com certeza você também não perdeu a entrevista da Dona Regina Célia no programa da jornalista Sonia Abrão. Se perdeu, vou te relatar aqui a intrigante "revolta" da mãe que perdeu seu filhinho "santo" e foi à TV dizer umas verdades. Entre as verdades ditas, ressalto esta:

"Suzana Vieira tirou a juventude do Marcelo"

Eis aqui um caso clássico de confusão entre ator e personagem. Quem tirou a juventude do seu filho, Dona Regina, não foi a Suzana, não! Foi a Dona Branca:



Ops, Dona Branca errada:



É a vida imitando a arte!

Tele Índia 2o Grau

Primeira semana de novela. Estréia... Imperdível! Banho tomado, barriga cheia,ligo a TV e dou de cara com a nova versão de O Clone na global das comunicações.
Desde quando resolveram que nós, meros telespectadores sedentos por uma diversão boa e barata, devemos nos tornar PhD em Índia? Porque o excesso de informação, de lição de costumes indianos, de vocabulário indiano, de tradição indiana, de comida indiana, de dança indiana e de vestuário indiano quase me levaram a um aneurisma!!
Vou receber certificado de conclusão de curso quando a novela acabar? Esta novela foi regulamentada pelo MEC?
Serei breve aqui: porque eu preciso ouvir tantas palavras que eu não entendo? Porque saber que não posso pegar comida com a mão esquerda? O que me acrescenta saber que não posso ver um pobre ao acordar? Ah, essa não posso deixar passar! Pra você que perdeu, lá vai: Tony Ramos quase enfartou quando viu um pobre, precisou lavar os pés (novamente!!) e ver leite para dar sorte ao longo de seu dia.

Hã?!?!

Então felizes e sortudos são os fazendeiros, que dão de cara com vaquinhas soltas pelo pasto diariamente enquanto eu saio pelas ruas de Sampa e só vejo mendigos?? Haja água para lavar-me os pés!!

Estou tendo uma indi(a)gestão nas minhas noites...

Namaste!

Adoro um pobre!

PRECISO DIZER ALGUMA COISA?!?

Ciência Genética Avançada

Não vejo a hora do jornal acabar... O noticiário tórrido dá espaço então à programação mais mutante dos últimos tempos. E eu te pergunto: você já viu coisa mais bizarra na vida?? Falo aqui senão de uma novela de caráter "anime" com vilões e mocinhos vampiros, diabos, lobos-maus e afins, mas todos com propensão ao estudo da ciência genética avançada! Isso! Uma mistura de personagens de "Caverna do Dragão" com os excepcionais "X-Men"!! Só falta a Uni, o Vingador e o Mestre dos Magos!
Mas fiquem tranquilos, no final desta novela, com certeza seu personagem favorito não estará morto e nem terá ido ao inferno...
O que leva um autor - quem é ele mesmo?? - a criar uma novela com personagens de super poderes, com superforça, superagilidade, habilidades acrobáticas, habilidades de levitação... Onde está a habilidade de inteligência dessa pessoa??

Fui na manicure outro dia. Papo vai, papo vem, fofoca do Leão Lobo, Marcia Goldseilaoque, A Favorita... Eis que chegamos nos Mutantes! Ah... os Mutantes! Fiquei besta! Descobri, então, que a tal novela está na segunda temporada... Não bastasse: virá a terceira!!! Daqui a pouco LOST terá menos sentido do que já tem! Baseado em Heroes para escrever essa tranqueira (!!), não contente, o autor terá fontes de inspiração vindas de Star Wars!!!

Vou parar por aqui... porque assistir o Skywalker e o Mestre Yoda, será (f)oda!

Nem o Templo aguentou!!

Há uma semana ligo a minha TV e fico perdida frente a tanta "informação". Todos os canais noticiam sem parar a queda do teto da "Igreja do Senhor de sei lá o quê". O caso é: fim de missa, o teto foi abaixo e mais de 100 pessoas se feriram, além dos mortos pelo ocorrido. Ok, ok, eu já entendi: o teto desabou. E agora a história é a falta de vistoria do local, a ausência do alvará de funcionamento, os cupins que roeram a estrutura, o engenheiro que assinou a obra sem ver, e blá blá blá, blá blá blá, blá blá blá.

E quem serão os responsáveis por esse templo?? Humm.. deixa eu ver.. peraí.. tô lembrando.. Ah! Lembrei! Não era aquele casal pego com dólares, entrando no exterior, sem explicação? Ah! Então podem ficar tranquilos, caros fiéis, porque se o teto desabou, e você tem TV em casa, a programação continua!! A Bispa Sônia e seu marido não deixam o ministério da Fé nem mesmo presos. As pregações são transmitidas ao vivo para milhares de otários, digo, pessoas que enchem os templos da Renascer e os bolsos dos enrolões. Acreditem, até cartão de crédito é aceito na Igreja!

Mas, voltanto à tragédia, apesar de ter sido "A" tragédia, há ainda os (in)cansáveis fiéis acreditando que tudo "foi graça de Deus", foi "desejo do Senhor", e que "Ele quis assim".

C-O-M-O A-S-S-I-M?? Que raio de vontade divina foi essa??? Onde estava o "Senhor de sei lá o quê" nessa hora?? Ele quis que desabasse o teto de Seu templo??

Hã??

E com todas essas indagações/afirmações, eu questiono aqui, caríssimos, se as famílias das vítimas irão processar a Igreja... Você, fiel à sua religião, processaria o "templo divino" que sempre abrigou suas orações?? E agora, como vai ser??

Bom, como todo Ibope é (muito) bem-vindo, calma, você terá tempo suficiente para responder essa pergunta. Afinal, ainda vão demolir o que restou do Templo, e analisar o tijolo, a areia, o cimento e a tinta das paredes...

Senta, pega uma pipoca... a sessão vai demorar.

Obama-filhas??

Só faltava essa: as filhas do novo presidente americano viraram bonecas!! Isso mesmo... A indústria de brinquedos resolveu fabricar as "réplicas" das filhas de Obama.. vê se pode??

E aí eu te pergunto: o que isso agrega na sua vida??

Daqui a pouco a família Obama será retratada como a nova família da "Barbie negra"! Ou quem sabe a nova versão das esquecidas "Bratz"?

Não são umas gracinhas?!?!

Calma, Lily!!

Queria dizer para a Lily que às vezes isso acontece mesmo... Não precisa se preocupar.

O Roberto Justus também não consegue mais ouvir o CD dele... Nem ele, nem a gente!!

As mentiras que eles contam - e nós fingimos que acreditamos!

Acho engraçado como os homens mentem. A impressão que dá é que são membros de uma confraria secreta na qual a regra-mãe é “minta, em qualquer situação e sob qualquer pressão” no quesito “como lidar com as mulheres”.

“Imagina! Eu?!?!”. Essa indagação soa familiar aos seus ouvidos? Pois ela é somente uma do arsenal masculino de “desculpas” esfarrapadas. Se você já ouviu essa pérola dentre tantas (taaantas!!) outras, sinta-se feliz, pois sim: você é normal! Anormal seria se você nunca tivesse ouvido ou, pior, se o seu namorado/marido/companheiro/amante nunca a tivesse dito antes. E afinal, cá entre nós: quem nunca contou uma dessas de vez em quando??

Além das mentiras esfarrapadas, existem aquelas da categoria "para o bem da humanidade". "Na verdade, quando mentem é porque precisam. Para proteger o outro - e de preferência, a outra. Foi assim com a mãe, a namorada, a mulher, a sogra. Questão de sobrevivência. Tudo pelo bom convívio social. Os homens só mentem, no fundo, para poupar as pessoas, e, sobretudo, para o bem das mulheres", afirma Luis Fernando Veríssimo, cronista e observador bem-humorado do cotidiano brasileiro, em seu livro "As Mentiras Que os Homens Contam".

Com todo respeito, Veríssimo, mas: “para o bem das mulheres”??? Vá se lascar essa benevolente “preocupação” masculina!!! Desde quando mentira passou a ter seu lado bom? Mentira sempre foi mentira e, se o pai dos burros nunca erra, “Mentira é uma declaração feita por alguém que acredita ou suspeita que ela seja falsa”. Pronto, disse tudo: é falsa!

Há casos em que o parceiro mente, você finge que acredita e o assunto então vai sendo adiado indefinidamente. Às vezes, creio eu, os homens entram neste jogo sem perceber, por pura confusão sentimental. Aqueles que detestam conversar ou especialmente os que estão pensando em cair fora do relacionamento usam a mentira como uma solução fácil, rápida e "indolor". Pena que eles não estudaram um pouco mais do universo feminino!

Existem os que mentem firmes, os que invertem o jogo (e a mulher já começa a achar que a louca é ela), os que ficam nervosos, os que começam a rir ou os que mentem chorando. E só isso já prova que os homens não são todos iguais.

Mas a pior vítima deste bombardeio emocional é a mulher apaixonada. Ah! A mulher a-p-a-i-x-o-n-a-d-a! Aquela que prefere não ver. Quem está enamorada quer tudo! E, geralmente, prefere o mínimo ao mais ou menos. Por isso, dentre as mais comuns mentiras que eles contam, você deve ficar esperta com aquelas “fáceis de assimilar”. Vamos lá, analisem comigo:

“Te ligo”: é a mentira clássica. Sinônimo de “a gente se vê por aí”. Ou seja: não significa nada. Pode cansar de esperar, amiga: ele não vai te ligar!

“Só um pouquinho”: se ele vai sair com os amigos, vai emendar a jornada de trabalho, acredite: o “só um pouquinho” não acaba nunca!

“Ninguém vai ficar sabendo”: papudos por natureza, os homens gostam de contar vantagens. Ele vai contar o que você implorou para que não fosse revelado!

“Estou confuso”: sinônimo de “não quero nada sério” ou simplesmente “estou interessado em outra mulher”. Sem explicação coerente, o sujeito está pisando na bola com você. Caia fora!

“Não vai dar pra sair hoje”: analise a situação. Seja qual for, pode ter certeza: ele arrumou programa melhor pra fazer do que estar com você. Não, ele não vai ficar em casa!

“Vou terminar com a `outra´ logo”: se já existe outra, você já está com problemas. Que confusão você se meteu! Se você não for masoquista, saia já desta relação. Agora, se você já está apaixonada... pode esperar sentada!

“Claro que eu escutei!”: acredite, na maioria das vezes, seu companheiro não é a pessoa mais indicada para você desabafar. Não, o homem não nasceu para ser “conselheiro sentimental”. Você não tem amigas? Ligue para qualquer uma... ela com certeza vai te escutar.

“Eu sou diferente dos outros”: sendo prática e rápida: homem é tudo igual!

“Claro que eu te amo”: declarações de amor só valem quando são espontâneas. Agora, se ele te disse isso antes ou depois de qualquer uma das situações já citadas acima... há 99% de chances de ser mentira!

É claro que essas mentiras fazem parte da infinita lista que os homens carregam na cachola, por isso, vamos ficar atentas a qualquer sinal duvidoso vindo do rapaz...

Só para constar: as mulheres também mentem, mas, convenhamos, são bem mais sutis e, muitas vezes, atrizes de primeira categoria!

Depois disso tudo, você eu não sei, mas eu quero é a verdade! Sempre a verdade! Verdade dura e crua. Em pratos limpos... Com sal, por favor!

Agora canta Jorge Ben, canta! Porque “se malandro soubesse como é bom ser honesto, seria honesto só por malandragem...”

Caramba...!