Prejuízo?!?

Imaginem a cena: a realeza aguardando seu chá ser servido, sentada numa bela poltrona na sala do tamanho de duas quadras de tênis (!!), com seus pés num macio carpete de R$ 190 mil, o qual levou cerca de 3 dias para ser totalmente esticadinho na pequena sala... Dois dias depois, eis que entra o funcionário terceirizado, vulgo "Mr. Bean", e derrama chá e café no tal carpete. Ah, detalhe: tudo foi ao chão devido a rodinha do carrinho ter se desprendido.

O "prejuízo" ao Palácio levou à demissão do atrapalhado e ao aposento do tapete, que não conseguiu ser limpo.

As perguntas que não querem calar:

* O coitado tem culpa que a rodinha soltou do carrinho? Foi ele que montou o carrinho por acaso?

* Pra que uma sala do tamanho de duas quadras de tênis?

* Pra que um tapete de R$ 190 mil? (um tapete tão caro e nem mancha sai dele? Que porcaria!)

* E os funcionários incompetentes que não conseguiram limpar o carpete, também foram demitidos??

* Terá os R$ 190 mil afetado a financeira do Palácio? Ou isso tudo é apenas dinheiro pro cafezinho?!?!

* Onde estará trabalhando hoje o pobre Mr. Bean?

12 de abril: Feliz Natal!! Hã?!?

Parece que a amadinha Britney rebolou tanto no último show... que rebolou até na fala ao público! Empolgadíssima durante a apresentação, cantando, pulando e dançando feito uma pomba-gira, Britney Spears grita em alto e bom som: "Merry Christmas!!"

RÁRÁRÁRÁRÁ!

Simplesmente CÔMICO!! E a reação do pessoal ao redor do nosso pequeno "cinegrafista amador" não podia ser outra: "que estranho!"

Assista: http://www.youtube.com/watch?v=kdE19H5bpwg

A propósito: dia 12 de Abril é domingo de páscoa! Desejo a todos um Feliz Natal antecipado! kkkkkkkk

Desencalha Wanderson!

www.desencalhawanderson.com.br

Isto é mesmo o que a gente pode chamar de PÉROLA da internet!
Apresento a vocês: WANDERSON - com "W" ("W" que tem som de "U"!)

"Wanderson com W que tem som de U" é um rapaz que faz de um tudo para se casar! Para vocês terem uma ideia, "Wanderson com W que tem som de U" preparou um book num site onde apresenta suas características e faz as solicitações dos 'atributos' que deseja na sua futura esposa...
"Wanderson com W que tem som de U" é moço de família, viu gente! Não tem ex-mulher, nem nunca morou com ninguém de forma amasiada. Palavras do próprio, eu não estou inventando!
"Wanderson com W que tem som de U" parece ter sido um putanheiro de primeira, mas confessa-se arrependido e convertido. Ele sabe que, para contar com a ajuda de Deus para o desencalhe, precisa deixar de abraçar o capeta!
Mas não pensem que só porque está na maior secura, "Wanderson com W que tem som de U" vai aceitar qualquer uma... Na-na-ni-na-não!! "Wanderson com W que tem som de U" faz exigências que, acredito eu, limitarão - e MUITO - a quantidade de inscritas.

Algumas das exigências:

* Ele quer uma "mulher que agrade a Deus, que fez os céus (mais de um?!?), o mar e tudo que neles há"

(Interpretando: A futura esposa de Wanderson vai ter que ficar na tabelinha, não poderá falar mal da sogra e nem beber no feriado!)

* Ele quer uma "mulher que nunca tenha feito filme erótico"

(Será que filminho caseiro de celular pode?! Não PÓÓÓÓDEEEE!)

* Ele quer uma "mulher que nunca tenha sido casada com alguém que está vivo"

(Fala se não tem maneira mais meiga de dizer que ele não quer produto de segunda-mão?!)

* "Ela não pode ser mais alta nem mais velha" do que ele.

PQP, "Wanderson com W que tem som de U"! Você tá achando o que?!? Eliminou as profanas, eliminou as divorciadas, eliminou as mães-solteiras, eliminou as altas, eliminou as velhas ... tá mais fácil vencer o paredão do BBB do que casar com você!

Enfim, entrem no site e inscrevam-se. A felizarda vai ganhar o céu e, de quebra, o "Wanderson com W que tem som de U".

"Wanderson com W que tem som de U" é mesmo "Uanderful"!!!!

Bem ou mal, mas falem de mim!

Dado Dolabella é, realmente, um ator.. Ele mesmo não sabe mais distinguir a vida real da ficção. Após todo aquele bafafá da agressão contra Luana Piovani, ele cedeu, esta semana, uma entrevista "fugindo" das acusações... E ao ser perguntado se a fama de violento o prejudicou junto às mulheres, ele responde:

"- Que nada! Pelo contrário. O que eu ouvi de ‘Dado, pode me bater’ e ‘Dado me leva para casa e me enche de pancada’ não tem igual... No carnaval, então!"

E ainda diz que não se considera violento:

"- Eu deito para você passar em cima de mim. Mas não pisa no meu calo! Viro outra pessoa. Não digo ‘Amém’ para tudo."

Será que Luana, ao pisar nele, no chão, escorregou o pezinho do peitoral e pisou no seu calo?!? Taí, ele virou o cara que passou por cima até da empregada! Uia!!

Aliás, durante a conversa, Dado falou sempre de Deus. “Acho que o que aconteceu (o episódio com Luana) foi porque Papai do Céu quis assim...”

Peraí... Mas o que o faz agressivo é pisar no calo ou é desejo divino?!?

Ainda na mesma entrevista, Dado disse que vai processar a Brahma por ter dito que ele usara “substâncias ilícitas” no camarote da Sapucaí. Ele, obviamente, nega tudo.

Agora.. avaliando seu visual "impecável"... Olha só que bermudinha maneira que ele tem usado: cheia de folhinhas de maconha! Mas vai ver maconha não é "substância ilícita" né!

Por fim, ele "avaliou" todo esse episódio com Luana Piovani: “Não me arrependo de nada. Cada um no seu quadrado, cada um na sua loucura.”

Ahhhh.. é isso! Dado é fã da dança do quadrado:

"Aí galera!

Tô chegando

Com a dança do quadrado!

Pegue seu quadrado

E quem pisar na linha

Vai pagar prenda, hein?

Vamos juntos!"

Luana "pisou na linha" (no calo!) e pagou a prenda (apanhou!). Tá explicado!

Fala, garoto!

Acompanhe trechos da entrevista:

"Ele não gargalha. (...) Às vezes, tem-se a impressão de que ele tampouco sorri. De que seus dentes só estão lá expostos por serem muito grandes para caberem dentro da boca. Mesmo quando faz piada, mantém sempre a expressão tímida com o olhar humilde de alguém que aprendeu (bem) que a vida pode dar muito, mas cobra seu preço".

Algumas perguntas o pegaram de surpresa:

“Fazer sexo antes do jogo atrapalha?”, questiona um rapaz.

“É... Quer dizer... Acho que não dá nada... Nem tira nada...”, responde com o falar manso.

“Não é bom se cansar. Na dúvida, é melhor ser passivo”, conclui.

Uhhhhhh!! Frase errada, Ronaldinho!

"No mesmo instante começam burburinhos relacionando a resposta ao infeliz episódio com travestis."

Caro Ronaldo.. os jovens não perdoam! Às vezes, é melhor ficar quieto...

O amanhã demora?!?

Dizem que o ano só começa depois do carnaval... e não é que é mesmo?!? Só então as pessoas começam a gastar com os IPVA´s, IPTU´s, material escolar... E agora, não bastasse, a dor de cabeça é com o Imposto de Renda. A corrida "do" leão (corre pra ele não te pegar!) já começou. Você consegue imaginar o Presidente Lula declarando seu imposto?

É de enlouquecer qualquer um!

2009 está só começando... E o povo brasileiro é um povo preocupado com o futuro...

Quando é a páscoa mesmo??

Conversa (a)fiada!

Em outras palavras, olha a manchete, pronta e enlatada:

"Lula vai pedir para Obama derrubar as barreiras do álcool".

A gente já sabia!!! Libera a maRvada!!!

Mistééériooooo!!!

Pára tudo! Roubaram o pau de borracha da Hebe! Lucília Diniz teve a ELEGANTE idéia de costurar um pau de borracha num sofá para a festa de 80 anos da apresentadora e um dos 700 convidados roubou o mimo. Ano passado roubaram jóias, esse ano pau de borracha... Do jeito que anda o nível dos convidados da Hebe, a cada ano, sinto que em 2010 seremos todos convidados para a festa!
Diante de tal mistério (quem, em sã consciência, roubaria um pênis de borracha - vulgo: "consolo da viúva" - da pobre Hebe, na noite de seu aniversário?), venho aqui citar algumas das personalidades presentes na festa e, claro, suspeitas acima de tudo! Por que não?!?

Entre tantos artistas famosos, celebridades e empresários, destaco as presenças de:

* Luciana Gimenez e Marcelo Carvalho, da Rede TV;

* Luciano Huck e Angélica;

* o nadador Gustavo Borges;

* Edu Guedes e Daniela Zurita;

* Roberto Justus e Ticiane Pinheiro;

* Zezé di Camargo e Luciano.

* o jornalista Brito Júnior;

* Elaine de Mickely;

* as apresentadoras Eliana e Glória Maria;

* Lily Marinho;

* Ana Maria Braga;

* a modelo Mariana Weickert;

* Rico Mansur;

* Thereza Collor;

* Amaury Jr;

* Tom Cavalcante e mulher;

* Kiko, do KLB;

* Latino e Mirella Santos;

* o cantor Julio Iglesias;

* o ex-jogador de vôlei Maurício

* Marco Antônio Di Biaggi

Mas o que deixou Hebe surpresa foi a presença do Rei Roberto Carlos, também um presente de Lucília Diniz (além do "pau", também o "Rei").

Mas dos 700 convidados, quem teria roubado o pau de borracha da Hebe?

Roberto Carlos não foi, pois já tem perna de pau e pau de borracha não traz sustentação... Julio Iglesias muito menos, pela idade ele já deve ter um pau borrachento faz tempo! Ana Maria Braga… bem, com Ana Maria a gente não mexe mais, queremos viver até o próximo aniversário da Hebe, não é mesmo?

Tentemos, então, desvendar esse grande mistério!

Local do "crime": a mansão, com vários cômodos

O objeto roubado: o "pênis" da poltrona

A "arma usada": uma cara de pau lascada!!

Dentre os 700 convidados, estariam presentes o Coronel Mostarda, a Dona Branca, a Dona Violeta, o Professor Black, o Sr. Marinho ou a Srta. Rosa?

Qualquer semelhança com a vida real, é mera coincidência...

Teu passado te condena!

Às vezes me pergunto porque algumas personalidades não permanecem quietinhas, no aconchego de seu lar, ao invés de aparecem em qualquer mídia só para mostrar o rostinho e lembrar ao povo "que existem"!

Seguem trechos da entrevista de Luciana Gimenez para a revista TPM:

Ela não costuma abrir a boca quando o assunto é

Mick Jagger, o líder do grupo Rolling Stones com quem

teve um romance e um filho, Lucas, hoje com nove anos.

Olha, se a Luciana tivesse aberto SÓ a boca há nove anos atrás, Lucas Jagger nesse mundo não estaria...

“Não gosto de entrar na intimidade dele,

que é um cara muito legal, experiente. Hoje o Lucas é

o amor da vida dele. A gente briga pra ver quanto

tempo cada um passa com o menino.”

Bem... o mesmo não pode ser dito de Mick Jagger. Se há nove anos ele não tivesse gostado de entrar na intimidade da Luciana, Lucas Jagger nesse mundo não estaria...

"Lá vem o Charles, Charles, Charles..."

"O Palácio do Planalto cometeu uma gafe e trocou o nome do Príncipe Charles, de Gales, pelo sobrenome 'Chaves'. A agenda do presidente Luiz Inácio Lula da Silva, que recebe Charles e a duquesa da Cornuália, Camilla Parker-Bowles, foi divulgada em formato impresso e no site oficial da Presidência da República com o erro.
O Planalto admitiu o equívoco e corrigiu o lapso, retirando o sobrenome 'Chaves' e o trocando por 'George', quarto nome do herdeiro de Windsor.
Internamente, o Planalto não relaciona o erro com qualquer possibilidade de vínculo com o presidente da Venezuela, Hugo Chávez". (Terra notícias, 11/03/2009)

Quem será o "redator" da agenda do presidente? Seja lá quem for, não posso deixar de pensar que o erro foi lastimáááveeeel!!! Será ele - o "redator" - um fã de carteirinha de Hugo Chávez ou talvez um telespectador assíduo de Chaves??

Com quem será que o "pobre" coitado do príncipe mais se parece?

Tô pra te dizer que quando comentaram o erro, lá nos corredores do Planalto, nosso presidente ainda deve ter parado alguns minutos para "raciocinar" a respeito DE QUEM estavam falando!

Agora dá pra imaginar quando a rainha morrer e nosso Charles for coroado?? O Lula vai chegar e dizer: "Companhero Rei Charles! Parabéns pela sua coroação! Adorava tuas músicas, teu filme também era bão. Me autografa um disco? Ér... Mas o companhero num era mais de cor não?"

Enquanto uns riem, outros choram...

VAAAIIII MEU BRASIIILLLLLL!!!!!

Livres do Tanque!

Trechos da notícia - e comentários, por parte:

* Trecho 1 -

"No último domingo, em meio às comemorações do Dia Internacional da Mulher, o Osservatore Romano (...) propôs outra maravilha do século como símbolo da liberação da mulher: a máquina de lavar. Para o jornal do Vaticano, a criação da lavadora de roupas, em 1797, criou "a imagem da superdona-de-casa, sorridente, maquiada e radiante entre os eletrodomésticos de sua casa".
O ponto do jornal é que a lavadora aliviou as mulheres de seus trabalhos domésticos. Com o invento, as donas-de-casa passaram a ter mais tempo para o lazer e para a família"

Comentário 1: Aí no Vaticano, nesse fim de mundo onde todo mundo vira padre, frei ou qualquer coisa de Igreja... Quantos de vocês lavam suas roupas? Quantos de vocês têm mulher? Quantos de vocês sabem o que agrada uma mulher? Quantos de vocês entendem de mulher? Então desde quando uma mulher lava roupa (que é um saco!) "sorridente, maquiada e radiante"??????

* Trecho 2 -

"Modo de usar: O Osservatore Romano usa as instruções contidas no manual de um dos modelos de lava-roupas para mostrar como o aparelho libertou a mulher: "coloque o sabão, feche a tampa e relaxe".

Comentário 2: Só vocês, aí do Vaticano, perderam seu tempo lendo o "manual de instruções" de uma simples máquina de lavar roupas!! Porque a mulher de hoje em dia, caríssimos, sabe muito bem onde enfiar o sabão e apertar o botão! E isso não a libertou de nada e, tampouco, a fez relaxar!!

* Trecho 3 -

"E o Osservatore vai além: (...) Hoje, ao menos no mundo ocidental, as lavanderias são verdadeiros espaços de convivência. Com acesso à internet, café e outras comodidades, se tornaram lugares onde as pessoas podem se encontrar, se conhecer e confraternizar enquanto realizam suas tarefas domésticas."

Comentário 3: vamos lá, comigo, repitam: tarefa doméstica é um saco! E sempre será! Mulher nenhuma no mundo - nem no Vaticano! - confraterniza enquanto realiza suas tarefas domésticas.. Fui clara?!?

E só para constar: após tantos anos de emancipação feminina, vocês acham mesmo que é a máquina de lavar que mudou a vida de uma mulher?

A menos que possamos trocar a máquina de lavar roupas por um "tanquinho" como este, a diversão será garantida!

Enxuta?!?

Tava eu fazendo a leitura diária até me deparar com um ensaio fotográfico comemorativo dos 119, digo, 80 anos de Hebe Camargo. Nas fotos, você a encontra relaxando em sua mansão, em São Paulo, e na entrevista a primeira dama da TV brasileira diz que não sente o peso da idade, e que hoje parece estar com 50 anos… (tem dias que se sente com 30!).

Logo em seguida, você vê essas fotos:
Daí primeiro você pensa:

"Super normal você colocar uma transparência preta com pérolas para sentar na grama com seus cachorros"

ou:

"Ai, super normal você se sentir com 50 anos e levar suas jóias pra um banho de piscina”

Eis que, então, você suspira:

“Bom, pelo menos ela mostrou as jóias, e não “A” jóia!”

E não pode deixar de pensar:

"Imagina isso depois que saiu da água?!?"

E aí eu apareço e mostro pra você:

"Uiii.. fiquei muito tempo e enrugou!"

Mas não é uma gracinha?!?

Quebra tuuuudo, bolota!

É... parece que a estréia do tão cobiçado gorducho trouxe, além da alegria do gol, a confirmação de que ainda sobram quilinhos a serem gastos pelo jogador... E ele gosta tanto da noite, que estreou num jogo noturno!

Ronaldinho, que é famoso por pular a cerca, agora não pula mais.. pula alambrado!! Ao comemorar o gol de sua estréia no Corinthians, o "corinthiano" pendurou-se no alambrado e conseguiu rachar nada menos do que CINCO (isso mesmo, 5!!) mourões... Bom, pela foto, não preciso nem comentar o que sobrou do alambrado, né?!
A propósito: você acha mesmo que a prefeitura de Presidente Prudente não deveria cobrar o conserto do jogador?? Puxa-saquismo inigualável ...!

Depois dessa, eu passo a palavra:Análise dos casos:

* Após a quebra dos 5 (não me conformo: 5!!!!) mourões, ele assumiu que falta mesmo emagrecer um pouquinho! Sobram quilos, mas não lhe falta bom senso... ufa!

* Será que os italianos relataram o gol como "extra-extra grande" fazendo referência ao próprio jogador que o fez??

* "Gordito" foi simplesmente M-A-R-A!! Luxemburgo, virei sua fã!

Ah, e só pra constar: olha só o 69 que eles fizeram no alambrado!

Vaaaiii cúríntiaaaaaaa!!!

Reforma Ortográfica..

Gostei muito do carnaval deste ano.. porque não houve nada mais cultural do que as faixas espalhadas pelo país inteiro pregando a Reforma Ortográfica. Parabéns, pessoal, diga "Não" ao trema na linguiça!

Vai, gorducho!

Se eu fosse o Douglas, certamente responderia assim:

- Porque eu corrí o campeonato inteirinho e gordinho nenhum vai levar nas minhas costas!;
- Porque eu ganho 45 mil e esse puto ganha uns 400, mais as cotas de patrocínio!!;
- Porque não passo bola pra quem come traveco!;
- Porque o gordo não tinha mais fôlego;
- Porque eu treino que nem um condenado, faço dieta, durmo cedo e o bacana aí, que vive na putada, quer levar a fama..;
- Porque se eu passasse a bola era pra estourar aqueles dentes!;
- Porque eu quero mais é que o @#$ dele pegue fogo!

PLANTÃO URGENTE!!

O escândalo do castelo, na mídia (TUDO FICÇÃO, HEIN!)

Após ser acusado de não declarar seu "bem" (este singelo castelinho estimado em R$20 milhões), o deputado Edmar Moreira se defende:

* "Assim como eu, o castelo não vale nada!"

* E agora, uma NOTÍCIA URGENTE: Presidente Lula diz que vai lançar um novo PAC: Programa de Ajuda ao Castelo!

* Responda à Enquete: "O que ficou pior: o castelo do Deputado ou a plástica da ministra?"

* Collor quer alugar castelo para colocar toda a família: "Minha gente, é apertado, mas acho que cabe todo mundo!"

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Algo a declarar? Diga logo, antes que o bisneto dele compre seu bairro!

Estelionato na Língua!

Mais uma pérola da língua portuguesa!!

"Ladrão de carro derrapa no Português..."

Derrapa?!?! Esse indivíduo deveria responder a um processo por atentato à língua portuguesa!

O teu passado te condena!!

Yasmin Brunet quer nos levar a crer que acaba de fazer o seu primeiro ensaio sensual… Humm, tá, pode até ser o “primeiro ensaio sensual”, já que aquele que a gente se lembra não prezava exatamente pela sensualidade...
A filha de Luiza Brunet disse que só agora, com 20 anos, se sentiu pronta e topou aparecer nas fotos “de um jeito que nunca tinha aparecido em ensaio algum”.

Pergunta número 1:

Quando ela diz que só agora se sentiu pronta, isso quer dizer que só agora ela não precisa mais da mãe pra posar pelada com ela?!?

Pergunta número 2:

Quando ela apareceu nas fotos “de um jeito que nunca tinha aparecido em ensaio algum”, será que ela quis dizer “com a calcinha no lugar”?

Protesto!

Chegou a nossa vez!

É a vez dos brasileiros usarem suas "camisetinhas" para libertarem a brasileira estiletada na Suiça! rárárá!!

Abracadabra!!!

Após a morte de Marcelo Silva (Deus o tenha!), Suzana Vieira vivia deprimida, querendo ser feliz novamente... E bem que a gente cansou de rezar pra ela arrumar alguém logo, né (porque do ex-militar a gente já não aguenta mais ouvir falar!).

Caso é que a Suzana foi vista de mãos dados com seu novo affair, um ator de 24 aninhos e - pasmem! - ele trabalha como mágico ilusionista!

Diante de tal fato, não há como não indagar aqui: será que foi ele que se transformou no homem invisível que lutou com o saudoso Marcelo até a morte?

Abre o olho, Suzana! Se com um PM dentro de casa já sumia dinheiro, imagine com um mágico ilusionista!

Armagedon?!?

PAREM O MUNDO QUE EU QUERO DESCER!!!

Se a Rita Cadillac está chocada com tanta baixaria.. Bem.. estamos mesmo próximos do fim do mundo!!!