Trauma de infância aos 20 e poucos anos...

PQP!
Eu estou em choque.

Eu estou rosa chicleteeeeeeeee!

Olha, eu sempre fui fã do balão mágico. Eu pedia pra minha mãe comprar o disco e ficava ouvindo mil vezes, quase até ele riscar!

Mas hoje a minha desilusão foi grande demais!! Como assim, o Tob não é Tob?

Porque:

Se Simony sempre foi Simony;

Se Mike sempre foi Mike (Michael, que seja..!!);

Se Jairzinho sempre foi Jairzinho...

Como Tob é Vímerson?!?

Oi?!?

Gentchy, isso traumatiza qualquer um da minha geração!

"Tá ruim, mas tá bom"

Ela está com cara de "feliz"?!? Ah tá!

A moda é errar o hino!

Parece que tá virando moda!! O cara está lá, na frente da galièra, todo pimpão, começa o hino e... esquece a letra no meio!!

Isso te lembra alguma coisa? (http://doctorjournal.blogspot.com/2009/09/tudo-explicado-tudo-desculpado.html)

Eu, no seu lugar, me informaria com as notícias brasileiras e tirava disso um aprendizado, uma lição de desculpas: é só afirmar que teve "uma crise de labirintite". Diga: "tomei Vertix e Estrugeron. Então tomei pó de guaraná, calmante e remédio para dor de cabeça."

E pronto. Tá explicado. Tá desculpado.

Ah, não brinca?!?

Esta sim foi a notícia da semana!! O cúmulo do abuso de photoshop...

Se não divulgam, nem íamos perceber, né, gentchy?!

Se liga no cabeção da coitada e na cinturinha de funil... Mas quem foi a anta que fez isso?!?

Quando uma foto vale mais que mil palavras...

Naiá ajudou na aula de hidroginástica. Pela foto, não precisa de muita informação, né?!?

O"cu"lto...

Acho que não foram só as pernas que a Nana mostrou na Império da Tijuca...!!

Impressionante?!?

Paulinho ficou nu no palco. Não, eu não vi. Você também não viu. Mas os amigos famosos viram! E... diante da foto acima, o que vocês acham que eles pensaram da nudez do Paulinho?!? (o máximo que deu pra ver, foi isso aí ó:)

Bem, Carolina Dieckmann estava nervosa quando chegou... Engraçado, na hora da foto ela já não mais parecia nervosa.... (o que será que ela estava olhando..?!?)

Sua colega gravidinha, ao lado, tá com uma cara de "análise" que nem vou comentar o que ela devia estar olhando...

E o marido dela, ao lado, bem.. é melhor ela rever qual a fruta que ele gosta, porque a cara de satisfação do rapaz...!!

Mesmo assim não foi nada disso que me chamou a atenção. O curioso mesmo foi Paulinho convocando a todos para entrarem no teatro, porque "a peça vai começaaaarrrr"!!!!

E aí eu te pergunto: vestido de comissário de bordo? Quem? Onde? Porque olha, se a moda pega... já imaginou as comissárias da Gol, Tam e Azul com cones na cabeça? Isso é que é sinalização!!

Nem ela... nem eu!

É sério... se nem ela, que é terapeuta de casais, aguentou o mala do cara... Que dirá eu?!?

Só por "DEU$$$$"!

Olha... tem gente achando um absurdo esse falso padre aí.

É... mas o que revolta mais? Quem finge ser o que não é ou quem paga por este "serviço"? Afinal, para existirem os "espertos", é porque também existem os "manés"!

O que faz este "monsenhor" não difere em nada perto de um padre, pastor, rabino ou qualquer outra categoria deste povo da igreja... Tem gente que faz isso há muito tempo, tem canal de TV, rádio e até outras empresas...

Será que as pessoas que acreditam em Deus não param pra pensar que não precisam dar nada a ninguém em troca de orações?

Se tudo que é pilantra fala em nome de Deus com a intimidade de um apóstolo, por que o gordinho da foto não pode vestir a fantasia e ganhar uns trocados?

Não entendi qual o problema... Ser enganado por um padre de verdade, tudo bem. Mas por um padre de mentira, aí não dá!!!

Ore você mesmo. Só essa oração tem valor.

O resto é pilantragem.

Eu disse: "NÃO ME TOQUE"!

NÃO ME TOQUE...

Não! Não foi isso que eu quis dizer...!

Foi: "NÃO ME TOQUE"

Viu?? Doctor Journal também é cultura...

O caminho da felicidade...

Siga a placa e seja feliz!!

(o que será que tem lá?!?)

Como ser diplomado...

Não. Não estou falando de nenhum curso de graduação. Basta doar um dinheirinho à Igreja, que você recebe o seu:

(reparou que Jesus Cristo assinou??)

PARABÉNS!!

A festinha foi boa, hein...!

6 + 2 + 1 = 9 (meses de gestação)! Isso é que é cálculo matemático!!

"Treta" rolando...

Se você não acompanhou a treta Fernanda Young x Priscila Pires, lá vai:

Fernanda Young fez crítica à Playboy de Priscila, dizendo que se tivesse visto a baixaria do ensaio dela antes, não teria aceitado a proposta da revista. Eis que Priscila, ao ler a crítica, disse que achou essa agressão de Young desnecessária e gratuita, e num estilo "pega eu", afirmou que o seu ensaio é o mais vendido do ano...

Então, hoje, rola na internê a notícia do ensaio já fotografado da Fernandinha...

Caríssima Fernanda Young, eu não queria te desanimar, mas se a sua idéia era se distanciar da imagem da Pri, ter posado amarrada, em fotos bastante eróticas, não foi uma boa pedida…

O mundo é mesmo bizarro!

Olha que i-n-c-r-í-v-e-l!!! Parece até propaganda da Best Shop TV: "adquira a calcinha que a loira da laje usou nas fotos da playboy e leve inteiramente grátis seu nome bordado nela! Adquira já e sinda a fragrância desta belíssima peça que desde então nem sequer foi lavada!!"

Ah!! Só pra constar... a loira da laje foi capa de Setembro. Dá pra imaginar o fuá de uma calcinha suja há 1 mês?!?

Não parece com nada, não lembra ninguém!

Sabe, se tem uma pessoa que eu nunca lembro que existe é a Elza Soares. E toda vez que me deparo com sua aparição pública, me choco fortemente com sua imagem. Cada dia mais velha e mais repuxada, Elzinha está na minha lista daquelas pessoas que, quando a gente olha, se surpreende e diz: "Nossa, que horror! Não parece com nada, não lembra ninguém".

Quer dizer... até que lembra:

Sai, capeta!!

Se você pensa que já viu de tudo...

Isso mesmo. Eu também não acreditei quando li. Agora, além de leiloar a virgindade e vender a chata da avó pela internet, também é possível adquirir um "padrinho" para seus futuros novos seios. Será que ninguém quer patrocinar umas dívidas minhas não?!? Tenho várias!!!

É (dá) tempo de aprender...

Não. Eu nem me dei ao trabalho de publicar a reportagem, porque o título já diz tudo que a gente precisa saber.

Não fui eu quem disse. E ninguém pediu. Foi a própria, em carne e osso, que se ofereceu! Para as Olimpíadas de 2016, com vocês: Vanusa, cantando (tentando) o Hino Nacional!!!

Bem, em 7 anos acho que dá pra decorar a letra e não desafinar! Também acho que dá tempo de curar-se da labirintite e se livrar do efeito retardado do pó de guaraná.

Vanusa, fica calma que vai dar tudo certo!!

A Fazenda 2

A Fazenda 1 teve seus altos e baixos:

* a torcida dos telespectadores à paquera de mendigo e Mirella, loucos para que nascesse um belo par de chifres em Latino... mas não aconteceu.

* a torcida dos telespectadores à uma luta livre envolvendo Dado... mas não aconteceu. E ainda levou "o milhão"!

* as crises mil de Theo... o que ajudou a trazer "alegria" aos telespectadores sedentos por um barraquinho...

* os pelos pubianos coloridos de Babi... (sem comentários!!)

Eis que a Record agora tenta a fama com a segunda edição do programa. Divulgada a listinha aí acima, posso crer que o novo programa trará uma ala feminina de gostosas que tentarão provar que dentro de suas bundas também bate um coração. Boa iniciativa. Mas a ala masculina me intrigou. Quem será o novo Theo Becker? Uma aposta seria Serginho Mallandro (!!), mas Claudio Heinrich ainda vai provar se a loucura é herança dos tempos de paquito ou não.

O bispo já deve estar se revirando na cama!!

Imperador "bombando"!!

Hoje só tem notícia boa na net... tô me acabando!! Da coluna Retratos da Vida:

Como a própria matéria já diz: "uma imagem vale mais que mil palavras..." Vou me abster de comentários sobre o "imperador". Mas que não canso de ver suas caras e bocas (e mãos!!) nessas fotos, ahhhh não canso não...!!

Hurh! Que nojo!!

Em um momento de pura genialidade, taí a invenção da Hair Beauty... Considerando-se que não sei quem é a tal Quitéria, mas em nome da pobre Mirella, torço para que seus respectivos parceiros não tenham nojo ao encontrar um fio de cabelo estranho na comida. Porque se for, fodeu! Quer dizer, não fodeu.

semvergonhisse não tem idade!

Foi-se a época em que passatempo de idoso era jogar xadrez...!!

Entendi!

Descobriu-se porque Rubinho nunca é campeão...

Alcione paga sua conta de luz. É sério!!

Às vezes dá orgulho ser brasileiro. Olha a promoção de uma rádio carioca:

Ah, se você for se inscrever, lembre-se: "Faça apenas UM cadastro". Ou vai querer que a Alcione pague suas contas pelo resto da vida?!?

Desastres do Photoshop... mais um!

Por favor, olhe com muita atenção:

Seria uma notícia comum...

Mas se Isabelita não tem 3 braços e não levou uma encoxada do pizzaiolo, não sei o que aquele braço está fazendo ali...!!!

Imagens que falam por si...

Veja a imagem. Leia a legenda. Analise a cara da fã. Dá pra imaginar o quanto ela está curtindo a DJ??

ô lá em casa!!

Já faz um tempo a Bombril lançou sua nova campanha publicitária: "Ô LÁ EM CASA".

Bom, não estou aqui para divulgar promoção nenhuma. Vou publicar a única coisa que realmente me chamou a atenção nesse marketing todo:

ôooooooooooo láaaaaaaaa eeeeemmm caaaaaaaaasa!!

Quando você acha que já viu de tudo...

Algumas pessoas são realmente curiosas... Quando você pensa que já viu de tudo nesta vida (http://doctorjournal.blogspot.com/2009/06/o-que-se-pode-pensar.html), sempre há algo mais por vir:

Senso de humor?!?

Nem tudo é bonito... nem tudo pode mostrar..!!

Caetano acha bonito. O diretor acha bonito. A Paula acha bonito. Observe bem a imagem abaixo e me responda:

Você acha bonito?!?

Desulpa errada!!!

Dona Meire... mas em que mundo a senhora vive?? Se tivesse seguido o conselho da expert Vanusa, aliás, como expliquei, inclusive, no post abaixo, tava tudo desculpado! Seria mais ou menos assim:

"Eu incentivei a briga porque tive uma crise de labirintite. Tomei Vertix e Estrugeron. Então tomei pó de guaraná, calmante e remédio para dor de cabeça".

Facinho, né não?!?

Tudo explicado. Tudo desculpado.

Eu ADORO assistir este vídeo (http://www.youtube.com/watch?v=4VGDhOxmZZI)... E agora essa versão com legendas ficou ainda melhor!

Mas não acho que estão fazendo justiça a tudo que ele mostra... Não se trata apenas de errar a letra, mas sim de inventar uma letra, uma melodia, uma rima, enfim... Vanusa customizou TODO o hino!

Ficou tipo assim:

"Ouviram do Ipiranga dois hamburgueres, alface
As margens queijo, molho especial
Cebola, picles de um povo heróico
Bravo retumbante num pão com gergelim"

Mas o pior ainda estava por vir: a justificativa dela para o ocorrido...

"Tive uma crise de labirintite. Tomei Vertix e Estrugeron. Então tomei pó de guaraná, calmante e remédio para dor de cabeça."

Essa então vai virar clássico. A partir de agora todo ser humano terá uma desculpa plenamente plausível para se explicar seja da situação embaraçosa que for! Quando você dá uma explicação como a de Vanusa, você faz com que todos desculpem a merda que você fez. Exemplo:

Quando perguntam para o José Sarney se ele tava chapado quando empregou toda a família no governo, ele responde:

- Não, não, tive uma crise de labirintite. Tomei Vertix e Estrugeron. Então tomei pó de guaraná, calmante e remédio para dor de cabeça.

Ah táh! Tá desculpado!!

Quando perguntam para a Maya se ela tava chapada e por isso teve um filho do Dalit , ela responde:

- Não, não, tive uma crise de labirintite. Tomei Vertix e Estrugeron. Então tomei pó de guaraná, calmante e remédio para dor de cabeça.

Ah táh! Tá desculpada.

Quando perguntam para a Debora Secco se ela tava chapada e por isso escreveu no pé "Falcão Amor verdadeiro, amor eterno" , ela responde:

- Não, não, tive uma crise de labirintite. Tomei Vertix e Estrugeron. Então tomei pó de guaraná, calmante e remédio para dor de cabeça.

Ah táh! Tá desculpada.

Tudo explicado. Tudo desculpado.